未来记忆

知道提拉米苏吗 吃过提拉米苏吗 了解提拉米苏吗

意大利传说中 Tiramisu最早起源于士兵上战场前 心急如焚的爱人因为没有时间烤制精美的蛋糕 只好手忙脚乱地胡乱混合了鸡蛋可可粉蛋糕条做成粗陋速成的点心 再满头大汗地送到士兵的手中 她挂着汗珠 闪着泪光递上的食物虽然简单 却甘香馥郁 满怀着深深的爱意 因而提拉米苏的其中的一个含义是“记住我”喜欢一个人 跟他去天涯海角 而不仅仅是让他记住 所以 提拉米苏还有个含义是“带我走”提拉米苏还有一个鲜为人知的传说 传说提拉米苏是一款属于爱情的甜品 吃到它的人,会听到爱神的召唤

然而 对于提拉米苏这样的一个传说 我现在才听说 现在才了解 
突然间 提拉米苏触动了我的心弦 
这样一款富有传奇色彩的甜点如同有故事的人生那样 让人回味无穷

想起曾经吃提拉米苏的情景 为自己不曾了解她而懊恼 
再去重温那段记忆 重温提拉米苏的浓郁的芬芳
给自己买一份提拉米苏 慢慢品味 感受曾经未曾感受到的  感觉美妙而又伤感

打从小学毕业拍第一本写真开始 到初中毕业再到高中毕业 我用拍写真的形式记录下每个阶段的自己 从稚嫩到逐渐成长 我看到自己的蜕变 又一个三年 似乎是种习惯 又想拍写真了 预定了的拍摄如期进行 化了妆的自己美美的自我陶醉其中 薇薇新娘在温州也算小有名气吧 影楼里除了个人写真的服饰 更多的是婚纱 面对这一款款华美的婚纱 真是忍不住想穿上试试 最后终于穿了件类似于婚纱的小礼服 把我美的在那面大镜子前晃来晃去 美死我啦 这一刻 那么真真切切的体会到女人穿上婚纱真的是一生最美的时刻 不过不知道拍出来的效果如何 好期待啊 哈哈

暑假开始了 从刚开始的休整期到现在的无聊期 感觉时间就这样一点点的过去 不免觉得有些可惜 
不想自己的假期就这样在混沌中度过 高中的这群同学还都没回来呢 这个暑假对于他们来说有点忙 毕竟明年他们就要毕业了 就业的压力很现实的摆在他们面前 想来还真有点可怕 只有我还在那嚷嚷着 为什么我还有2年 为什么我还不能毕业呢  
怎么办呢 总该找点事情坐啊 哎 还是随大流 学车去吧 虽然我不怎么乐意 
周同学从澳大利亚回来了 赶忙把他约出来 顺便见见他的家属 嘿嘿 晚上屁颠屁颠的跑到碰面的地方 发现主角还没到 无奈之余 只能傻傻的反复看着菜单 终于等到我们的男女主角 这样的3人约会 对于我来说不是第一次啦 见到人家甜甜蜜蜜的 心里还真为他们高兴 当然还能收到周同学从国外带来的礼物 这就更把我乐坏了  时间并没让我们变得陌生 每次的寒暑假 像这样的见面 聊天 真的很让我期待 友谊在我们的心中播下了种子 在未来的无尽岁月中 将会一直延续
暑假真的很奇妙 QQ上碰见的人 几乎都在抱怨着无聊 在干嘛呢 似乎成了每个人的口头禅 
暑假真的是很无聊 尤其是一个人的时候 
打开自己的邮箱 发现好多以前的信件 而今读来那样的耐人寻味 回忆永远美好 为自己曾经所拥有过的这一切 
朋友说 还有两年 你也可以毕业了 时间很快的 瞧 三年不是也很快就这样熬过来了吗 想来期末那会儿的艰辛 我发誓 决不让我的孩子学医 太痛苦了
妈妈说 等你毕业了 工作有了着落 再嫁了人 我才算是真正可以放心了 不过那时 我也老了 
我问她 你不觉得可怕吗 我觉得人老了 很可怕 
其实我是觉得老了 似乎意味着死亡的临近 这样让我觉得很怕很怕  而我却不忍提这个字 因为我怕
妈妈却说 这样有什么好怕的 自然规律 
我抱着她 紧紧地抱着 此刻突然那么不希望自己毕业 不希望自己长大

今天是父亲节 刚刚给爸爸打了个电话 周末 爸爸却也还要上班 
爸爸不是坐办公室的 当然也不像那些知识份子那样吹着空调 悠然自得 
大夏天里 可以想象他有多热 工作固然辛苦 但电话那头的他 接起我打来电话 语调中却是那样的欣喜 
“今天是父亲节 祝你节日快乐！”“谢谢 哦 你什么时候考好啊 我去接你”
不知从何时起 我同父亲的情感变得直接 爱他 关心他 从心中所想到语言上的表达 
我不再因为那些所谓的不好意思而给忽略了 父亲其实很爱听我跟他说说话 就像我跟母亲那样 虽然他不善于表达 但他同样依恋着我 就如同妈妈对我的牵挂 
对于父亲 我一直心存愧疚 或许他对我也同意有着这样的情感 早年我们的关系并没有如今那样亲密 打小我就跟妈妈亲 因为妈妈给予我太多的爱 她甚至可以为我撑起一片天空 而我 却因为这忽略了父亲 
那次的争吵 我知道 我伤透了爸爸的心 他们跟我说 我摔门而出的时候 爸爸哭了好久 
虽然事后 我跟他说我错了 虽然我一直为此事后悔至今 虽然每每想起都会让我有揪心的痛 但父亲却早已释然 
父爱如山 23岁的我似乎才开始明天父爱的伟大 
父亲节 这是第一个对于我来说 真正得感恩父爱的记念日 
我会永远记得 永远爱我的父亲母亲

两门 还有两门 24号 还有几天… 每天都在心中倒数着解放的日子 
考前的生活 混沌 忙碌 担忧 烦躁 却又充实 
每天似乎都在重复着同样的事情 7点前离开寝室 9点后回到寝室 冲一个热水澡 躺着 
很佩服自己每天可以连续作战11个小时  
期间给父母打打电话 抱怨学习的辛苦 听到父母心疼的话语 顿觉自己精力充沛 
始终 自己还是个孩子啊 

又到了六月 自从我高考那年过后 六月似乎成了离别的代名词 看校园里的学长学姐们戴着学士帽 拿着毕业证书 在校园里晃荡 手中的相机不停的按着快门键 抑或者是用DV记录着校园的点滴 或许真正要离开了 才发现心中有多么的不舍 而我 远远的望着他们的身影 却是如此的羡慕 又是如此的感伤 明年 我也将离开茶山 而2011年的六月 自己也必将带着无比的眷恋离开我的象牙塔 我跟妈妈说 2011年 我也会将自己的学士帽高高的抛向天空 也跟爸爸说 2011年 我也要拍遍校园的每个角落 2011年也会有属于我的六月 六月 又是离别时分 一些人离开了 一些人来到了 事情总是这样循环着进行着 但对于每个人来说 这样的过程仅一次而已 如同人生那样 当你在感叹一些人成为你生命中的过客时你何尝不是人家生命中的昙花一现 当记忆逝去 心中的情感会不会再也泛不起波澜 不想离别 却注定要分开 或许六月就是这样一个感伤的时节

在家一呆就是四个晚上 突然好有放假的感觉 回家固然是件很美的事 美食的诱惑真的不是一点点  但每次吃到撑的感觉 又会让自己因为打乱了自己的节食计划而懊悔不已 或许让自己瘦下来真不是件容易的事吧
想到下学期要到学院路上课 我会说我要开始想念茶山的食堂了 在家的四天 发觉自己原来还是最喜欢爸爸烧的菜 虽然自己的口味变重了 会不经意去抱怨他烧的有点淡 但是清蒸的小黄鱼 清水焯过的鲜虾依旧那样的美味 淡淡的滋味里却又父母浓浓的爱 

今天在家呆着 在阳台上 看着窗外下起了小雨 看着楼下人们或者打着伞 或者匆匆而过 思绪总会在这样的雨天被打开
曾说过不喜欢雨天 雨天总让人的情绪很压抑 总让人想起很多 怀念很多 讨厌自己这样的多愁善感 但是老天爷却总爱这样的戏弄我 这样的天气 有些凉凉的 突然好怀念麦芽糖的滋味 发现自己似乎好久没吃到麦芽糖了 是自己没碰到那个卖麦芽糖的老伯 还是没了给自己买麦芽糖的人 我模糊了 
原来 很久没吃到自己喜欢的东西 会那样的不是滋味 
喜欢麦芽糖 觉得它甜而不腻 就算它再怎么粘牙 我也却总喜欢用舌头将它从齿缝间添下来 （嘿嘿 似乎有点恶心）然后去回味它在口齿间留下的香甜 喜欢麦芽糖 曾一度觉得它应该有个固定的地方来卖 这样 想吃的时候就直奔目的地 但是就因为它的不固定性 让我觉得吃到它也是种缘分 也成为喜欢的一个理由吧 
那叮叮咚咚的声音 似乎是麦芽糖的讯息 每每听到它 我就本能般的去寻找它的身影
此刻 自己多么希望再听到那个声音 吃到我最喜欢的麦芽糖 来解解馋 
小时候妈妈给我买过 爸爸给我买过 自己给自己买过 他给我买过 他也买过 
我开始怀念我的麦芽糖 开始怀念抿着糖的滋味 待它一点点在口中化开

今天是20号 整天都在矛盾中度过 
一些人 一些事 某个日子 还是能牵动起那根本该忘却的心弦 
原来忘却并没我想象的简单 原来自己并没有想象的那样洒脱 
拿着手机 简单的几个字 编辑了删 删了又编辑 想以最自然的方式表达 却是怎么也觉得不合适
终于 再次放下手机 矛盾的心情 依旧那样强烈 该怎么办 自己又一次这样的问自己
算了 放弃吧 或许一切都是自己自作多情 或许这个日子 本不该有自己的出现  或许日子 自己本就不该记得
就把祝福放在心中 不必让人知晓  个中滋味唯有自己去品 自己去尝
发现自己越来越不懂自己 越来越不像大家眼中的自己了 或许自己本身就是个矛盾体吧
多希望有那么一个人 他能读懂自己 了解自己 甚至超过我自己
收起手机 我决定放弃了 再怎么自然的字眼 再怎么自然的流露 再怎么假装潇洒 那都骗不了自己的心 何必呢
懂我的人不用我说 他就能明白 哪怕只是一个眼神
不懂我的人 何必要让他了解  就把一切深埋心底 自己去回忆吧